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史上最幽默水果的小笑话

时间:2020-06-08 16:56来源:网络整理 作者:每日一笑 点击:
椰子在哪、黄瓜也算水果么、我没像你媳妇那么狠心、我头痒痒,想挠挠、消瘦疗法、老年人锻炼身体的运动等史上最幽默水果的小笑话25则。

 

椰子在哪、黄瓜也算水果么、我没像你媳妇那么狠心、我头痒痒,想挠挠、消瘦疗法、老年人锻炼身体的运动等史上最幽默水果的小笑话25则。

1、一哥们去水果店买了15块钱的椰子,给了100块,老板给找了95块,那哥们高兴坏了,掉头就走,回宿舍哈哈大笑说那老板真是傻B,找钱都会找错。当我们问他椰子在哪的时候,哥们不笑了!!

2、闺密来看我穿的很性感,老公很热情的招待,期间对我说你去买点水果啊。我心里想了下我跑快点5分钟可以回来,我猛地一惊摇摇头说不去。

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3、我就纳闷了学校门口有个摆摊卖水果的,各种各样的水果,其中还有黄瓜。

难道黄瓜也是水果?

而且买的也挺快的。?

4、近段时间天天熬夜看欧洲杯,那天晚上,我准备好香烟、浓茶和水果,迫不及待地等待着瑞典和法国之间的交锋,老妈起来上厕所。

她看了看墙上的挂钟,关心地问:“半夜三更的咋还不睡?”

“妈,我看球赛呢。”

“别骗妈了,我是过来人,你爸年轻的时候也睡过沙发,”老妈一本正经地说,“可我没像你媳妇那么狠心,这么多天了还让你睡沙发……”

5、上幼儿园的儿子和女儿都不喜欢吃水果。我每次都是绞尽脑汁连哄带骗的让他们吃。

这一次,我拿起苹果,说:爸爸这里有好玩的玩具,你们两个谁吃苹果就给谁玩,谁想吃就举手!

儿子和女儿一副漠不关心的样子,突然,儿子把手举到了头顶上。

我兴奋的说:太好了,先把苹果吃了吧!

儿子说:我不想吃苹果!

我说:不想吃为什麽还举手?

儿子说:我头痒痒,想挠挠!

6、一位妇女向她的女友谈论他的丈夫,因为他像许多中年男人一样正在进行消瘦疗法。

确实是,她说,海尔曼先生现在可关心他的体重了。他再也不吃一片面包、一块点心和一颗土豆,而只吃水果、蔬菜和瘦肉。此外,他再也不乘坐汽车,而是步行着到办公室去。

而他的新的生活方式的结果呢?女友问。

他现在每天早上上班都要迟到。

7、这天单位组织出游,上山前,我要帮老主任带行李,老主任说不用了。在路上,老主任步履矫健,第一个到达山顶,还打开包拿出水果分给大家。我佩服的问:“您平时做什麽运动锻炼身体啊?”老主任说:“也没什麽,就是每天背孙子的书包送他上学。”

8、昨天去水果糖卖水果

一屌丝男买苹果,就问服务员,这苹果怎么卖,服务员说6块8,那男的说,靠真贵!服务员接着说:你看这苹果那么大,那么红……

那屌丝来了句:你们要那么贵,它能不脸红么?我晕,真特么经典……

9、早上起来去买了水果,回家一看里面都是虫子,我气呼呼的找老板理论:“老板,你这水果里面虫子比果肉还多,你确定你这是水果店,不是肉店?”

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10、大家都知道火车上有售货员卖水果什麽的 有一屌丝男问:“有橙子吗?”

售货员说有!

屌丝又问“我没刀子怎么切”

售货员说‘我有!’

屌丝又问:“用刀要钱不!”

售货员说:“不要”

屌丝说:“那你把刀子借我!”

然后华丽的拿出包里的橙子,当时笑喷一片,售货员那个满脸黑线啊。

11、女朋友最近身体不适住院了,下班后去陪她,顺便在市场上买了些水果。

我问老板:“这是买给我住院的女朋友的,上面有没有喷洒有毒的化学物质。”

老板说:“真不好意思啊,没有,您买回去后自己喷吧!那边有卖毒性强的农药。”

12、武汉话里形容东西清爽、干净为“灵心”。有个武汉大嫂到了北京站的水果摊旁,她想买点水果,便对摊主说:“给我来点灵心的苹果。”摊主一脸愕然:“我们只有圆苹果,没有菱形的苹果。”

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13、十年前的一个冬季,上高中的我那时比较穷,跟买水果的老板讨价还价买橘子。“橘子卖太贵了”“八毛钱便宜给你!”“便宜点吧。”“看你学生便宜给你,八毛”……一个小时后,老板妥协了:“好好,便宜点给你,你要出多少钱?”我很坚定地说:“七毛五。”老板瞬间无语,半天不理我。最后看我不走,问我要多少公斤。我有点犹豫地说:“要两斤,不,只要一斤,只要一斤。”老板瞬间石化!

14、做电话销售那会全是妹子,经理提来了一袋水果说:这几天做业绩辛苦了,每人一个苹果,过几天吃大餐……而且边发边念叨“长得美得都有”我坐在最后面,轮到我既然没了,没了……

15、吃完晚饭无聊,我说老公帮我拿个水果,没水果西红柿也行。老公一会过来站门口:没有西红柿,有韭菜吃不,吃就给你洗几根……

16、刚回到家,媳妇给我拿了拖鞋,接过公文包对我说:你先坐沙发上休息会,茶泡好了在茶几上,马上就可以吃饭了.?

我吓的腿一软,当时就跪地上了:媳妇,我是不是又做错什麽了,你打我骂我都行,我胆小,你可别吓我?抬头看着媳妇,她一直在对我眨眼睛.?

这时候我妈从厨房里端着水果走出来,看着我的眼神……

17、老婆生病了躺在床上打点滴,老公忙这忙那……

老公:来,老婆吃点水果……

老婆没有吱声,摇了摇脑袋,老公只好自己吃了……

过了一会,老公:来,老婆喝点汤……

老婆还是不吱声,摇了摇脑袋,老公又把汤给喝了……

老婆动了动嘴好像在说着什么……

老公:老婆,喂你,又不吃,你想说什么啊?

老婆挣扎了一下:尼玛,你这蠢货,就不能给我把围巾拿掉啊,围巾围在嘴上,我怎么吃啊

18、有一天,狗问狼;你有房子车子吗?狼说没有。狗又问;你有一日三餐和水果吗?狼说没有。那你有人哄你玩带你逛街吗?狼说没有。狗鄙视的说;你真无能,怎么什麽都没有!狼笑了;我有不吃屎的个性,我有我追逐的目标;我有你没有的自由;我是孤寂的狼,而你只是一只自以为幸福的狗。

19、去买水果,问桔子:好吃不。

摊位老板掰下一瓣给我:你尝尝!我尝了一口。

又掰下一瓣给他:来,你也尝尝!

老板尝完后马上问我:要不来点苹果?

20、刚吃完饭,看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩。

水池里放养了些金鱼,那妹子正用手机在拍,目测是某水果手机。

突然妹子手滑没抓住,手机掉水池里了!

那妹子估计吓着了楞在那,旁边男的恁地一声惨叫:“我上个月的工资!”

这时那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们,然后那哥们十分丧气的说:“我下个月的工资!”

差点把我给笑尿了。


(责任编辑:每日一笑)

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